说再也不要见到你了。

偶尔在某些地方还是可以看见你的影子。

说再也不要见到你了。

偶尔在某些场合还是可以看见你的轮廓。

说再也不要见到你了。

后来，就真的再也不曾遇见你了。

（一）

那些日子一直是晴天。

阳光明晃晃的挂在蔚蓝的天空，白云朵朵，微风吹过树叶沙沙的声响也让我觉得那是一首好听的乐曲。我想是夏天快要来了。可是谁告诉我，夏天还要经历几次潮湿天过后才会姗姗到来。而我在那些等待的日子里还是每天记着日记。仿佛那些渴望在记录的那些日子里会一一陪伴着夏天到来。

朋友发来信息说要去海边的时候，我还在阳台晒着被单。花花绿绿的被单在微风里摇晃着，像一张好看的画布在我的眼前晃动，我仿佛像是看到了海浪在我眼前翻涌，嬉戏。偶尔吹来的风也似乎带着些大海的味道。那天，直到风停歇，我还在阳台回味那样的场景。所以那片真正的大海，我始终没在那样风和日丽的季节去看看。我知道，那片海一定会出现在我今晚的梦里。所以醒来的时候，我一定还可以闻到属于大海清新的味道，那是独一无二的。

那些天整理相册的时候，发现有些照片早已开始泛黄了。记录在照片后面的用黑色水笔记着的字体也开始晕开了花，有些模糊不清。照片还是曾经熟悉的照片，可是身边再也找不到跟照片里一样的人了。有些东西留下来也只是徒增伤感罢了。可是在每每想要扔掉的时候，不舍得的情怀便又出来吵闹。这样一来二往，所有的一切也就日复一日的被保留了下来。直到在某天不经意看到的时候，总会发出一声叹息，然后陷入无限的回忆。

人往往总是在不经意的感伤里，才发现自己开始渐渐苍老。所有的沧海桑田也是那样在持续日子的间隙里被我们一一走过，直到后面，才知道，不是没有经历过大风大浪。所有的大风大浪都在我们走过的那些日子里。

其实，生活本身，就是一种大风大浪。

（二）

有人告诉我，种花不开花的时候，其实也可以尝试去种一株草。因为生活里永远没有绝对，也不会有绝对的永远。

我不知道这算不算是一种退而求其次。可是想想这何尝不是一种让自己学会自我满足的方法。就像那句俗话说的那样：没有大鱼大肉，有小虾米也是可以的呀。而且，小草并不比花朵逊色，对吧。

在那些等待夏天的日子，有些人我再也没有联系了。即便手机里的通讯录的号码像是芝麻般密密麻麻不堪细数。可是有些人，就再也不曾联系了。我想如果有一天在某一处听到那些人的声音我也一定不会认得出他们谁是谁的。

在人际关系的圈子里就是这么的奇怪。有些人一旦脱离的那个圈子，就再也怎么绕都绕不到一起了。即便后来偶然在某一个街角遇到，也会像陌生人一样，各自走各自的路，擦肩，而过。那些客气的问候，也直接被那些不曾联系的时光抹杀得一干二净。之后谁也不会回头望望彼此的背影是否比当初挺拔还是苍老。

直到彼此蹒跚在岁月的最后那段路途的时候，想起当初又会不会后悔曾经对那个人连一个友好的微笑都吝啬给予。会不会在那些翻来覆去唉声叹气的夜里，想起那个人的时候还能在黑暗里一遍一遍描绘那个人的轮廓，但在身边却怎么找也找不到关于那个人的一丝一毫保留的东西的时候而懊恼不已。

常言道：人之将死其言也善。

是不是一定要等待走到油尽灯枯的时候，才能透彻的明白，活着的时候那些人生，自己错过了什么，失去了什么，做错了什么吗？

我想可能每个人都是这样的吧，我也不能幸免，终究活于这个世界上，我们都是凡人。我终究做不了众多凡人里面的智者。

所以，往往我们恐惧的不是过去的时光，而是过去的那些明明经历过的时光，却像是你从来不曾经历过。

（三）

被单被阳光烘烤干的那个傍晚，天边似乎出现了许久不曾出现的晚霞。那时候满世界是一片深邃的橘黄色。夕阳西下，太阳像是一个橘色的大球悬挂在天际，正一点一点消失在地平线。我知道，黑夜即将笼罩这片天空，到时候清幽的月光便会布满整个大地，星星闪烁点缀在旁，寂静的夜又要拉开帷幕了。

夜里，坐在窗台听深夜电台。主播的声音在夜里显得有些沙哑以及空洞。我不知道在这座城市有多少人跟我一样在这样的夜里，这样坐着收听电台。或许是还未结束工作的人，或许是正下班坐在出租车里面的人，或者是也像我这样，静静地在家里，坐在某一处听电台的人。

可是不管是正在什么情况下听电台的人，我都希望他们是快乐的。